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思念一个荒废的名字

作者:admin 日期:2015-7-14 20:08:30
2年半不见了,有整整2年半了吧。
呵,这些天无意间在城市达人里看到你,于是就这样进来了。
我记得3年前,你刚申请城市达人的时候,你很激动的跟我说你加入了城市达人。我告诉你,我早就知道了,我还笑你,这早就不稀奇了。呵,现在想想,一切都跟梦一样。时过境迁再去回忆,这些画面带着苦涩之外,还有些哭笑不得。那时候,大家简单的真傻。 在几天前,在腾讯微博里我看见你收听了我。当时一点都没诧异,以为是我们店里的那个同名,所以没在意。过了好些天,我发现你的账号很熟悉。于是进去一看,原来是你。当时在你的主页里,停留了很久。虽然你的微博里什么都没有,一条广播都没发。可还是傻傻的看了半天。我想,应该不是你收听的我。因为你一向对这些都不精通,也不太爱好玩QQ。应该是她收听的吧,又或者,你的QQ现在都是她在保管吧?呵,挺好的。
正是因为这样,所以我没有选择回复收听你。我想你应该知道为什么,因为大家都需要安静。过去了,就让它安静的死去。为了对不起现在身边的人。所以我就这样默默的看着这一切,没有打扰。
当你看到这些的时候,不知道会是多久。记得一个多月前,在你23岁生日那天,是我2年来第一次打电话给你。想知道当时我的感受吗?虽然2年不曾有任何联系,对于突如其来的联系,我没紧张,没有难过,没有心跳。我很平静的听着你说话,我安静了很多,不知道你发觉了没有。我没有再追问为什么那样对我,没有再咄咄逼人,没有哭哭啼啼。言语间的沉默,不知道你有没有感觉这些年来,我的稳重跟成熟。你应该感觉到我没当年那么幼稚跟任性,心智成长了很多。
想知道当时我很失望的是什么吗? 现在在这里告诉你吧。是你的声音,你的声音变了。一点都找不到当年的感觉了。那时候我才明白,这些年来,只有我还把关于你的记忆停留在2年前。而分开的这些年里,你很多改变我却不知道。真的很难找到似曾相识的感觉了。这也许就是两个人分开后的代价,曾经在一起每天说过那么多话,吵闹也好,甜蜜也罢。可分开多年以后,连曾经最熟悉的声音都感觉不像了。多可笑。我们的对话,如果在外人看来,没人会相信,你我是曾经刻骨铭心过两个恋人。没人会相信,你我是曾经经历那段不同寻常的两个人。这就是分开后的代价。
听着你说你还在老地方,突然鼻子酸了,眼泪顺着留下来。我还会哭泣?可是我却不知道我在哭什么。还是在可怜自己?还是想起了什么?我解释不了,只是我把情绪压抑的很好。没有让它出一点声音。没有让你听出,其实我在电话这头早就泪流满面了。
知道吗,最让我无奈的是,在挂电话前你说,你把我的电话删了,让我把你的号码存起来。有什么事或心情不好的时候给你打电话。你还说你真的希望我幸福,你现在没有什么可以帮我的了,只有在语言上给我鼓励。你还说,你出来半天了,等下她打电话打不通,你不好解释。听着这些,我一句都没有回答。看着现在的你这样维护着你的家,我还会给你打电话,跟你联系吗?不会的,XX。真的不会有下次。两年后的那次,只是个意外,只因为那天是你生日。虽然过去这两年,我还记得。而你,可能到现在都不知道我的生日是哪天吧?可能你到今天都不知道,其实我的生日就在你生日的5天后。呵,多可怜的我啊。
看着你的宝宝,看着照片上你妈妈满意的笑。我明白,就算当年我再怎么努力,再怎么对你们家人好,就算那天晚上不去犯那次错,你爸爸妈妈,你的亲戚,都不可能接受我,都不会喜欢我。就算经过很多努力嫁了你,我也不会幸福,你爸妈也会给我脸色。而现在的她,你父母应该很喜欢吧!他们应该乐开了花。 挺好的!
从分开以后,从你把我删了以后,我就再也没有在你的空间留言板里留下过一句话。这次在这里跟你提起。如果有幸你能看到,希望还能记得我是谁。如果这些给你平静的生活带来了困扰,那你就把这些处理掉。最后,我还想告诉你。离开你后,我在努力的生活,这两年里,在医院进进出出,身上的刀口一处一处。我更加明白要怎么去面对跟珍惜了。生活让我无奈,也让我慢慢的学着成长跟释然。在我失去爸爸后,又失去你以后。在一年内同时失去了两个最重要的人后,我就安静了很多,成熟了很多。这种感受或许很少有人能明白。
好好生活吧我最亲爱的你,我会过的很好。我没有放弃找我未来的那个他,来好好爱我,好好照顾我。每逢阴雨变化,腰痛发作的时候,给我揉揉按按的那个他。每天我还在继续相信着一辈子这个词语。我也相信他爱我,会比当时的你们任何人都多。再见!

写于2011年9月12日

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